2014年08月

VIPでテキストサイト 共通テーマ:「宿題」

夏休みの宿題で、読書感想文と並んで双璧に挙げられるのが「自由研究」です。
私も苦しめられた記憶があります。だって、どこまで自由なのか分からないし。

・よくあるネタとしては工作です。
木で飛行機作ってみましたとか。
私も、ボーイスカウトで作った小鳥の巣箱で誤魔化したことがありますけれど、
工作物は提出後に捨てられない産廃になる可能性が極めて高いのであまりお勧めできません。
巣箱は山の中の適当な場所に遺棄した
設置しました。
よく考えたら全然研究してませんけれど。

研究するなら、ドードー鳥の巣箱でも作って、住みついたやつの研究でもするべきでしょうね。
もしかしたらポルトガル人が住みつくかもしれないけど。

・または科学実験です。
アイスキャンデー作るとか。
スライム作るとか。
これも全然研究していません。ただ先人が行った実験の追試験、もしくは検証実験に過ぎません。

研究するなら、キングスライムを作って、王冠にするのに最適な金属を探したりすると良いと思います。
どうやらあの冠はオリハルコンらしいので、そこから錬金術の歴史がスタートするかもしれません。

・もしくは観察日記。
カブトムシの観察とか。
ハツカダイコンなら、種まき → 観察 → 収穫 → 料理と、最後の過程まで追うことが出来て美しい。
これは、他のものに比べれば研究の本質に近いかもしれません。

なかなか本当の意味で「研究」と呼べるものはありません。
「自由研究」と銘打っていますが、研究とはその本来の意味で自由なものなのです。
過去に誰かがやったものの焼き直しを、我々は研究とは呼ばないのです。
では、本当に自由な研究とは何なのか。
ポイントは、誰もやったことが無いこと。


(1)24時間テレビで徳光が泣いた回数の研究
カテゴリは「観察日記」です。
夏休みの最後にやってるので、ネタも時間も無いあなたにお勧め。
googleで確認したところ、まだ誰もやったことが無いみたいですので、今がチャンスですよ。

ただし、あんまり詳しく研究しすぎて、「嘘泣きと本気泣きの回数比較」とかやり始めると、
何か強い力で消されかねないので注意しましょう。


(2)24時間テレビの募金で何が買われたかを調べる研究
カテゴリは「科学実験(=検証)」です。
24時間テレビの募金では、福祉車両の購入や障害者支援などが行われるようです。
これが社会に役立てられている姿を研究しましょう。

ただし、あんまり深入りして、「あれ? 何か使われてる額が足りなくね?」とか感じてしまうと、
何か強い力で消されかねないので注意しましょう。


(3)24時間テレビでさだまさしのステマを行う研究
カテゴリは「工作」です。
NHKの番組「今夜も生でさだまさし」は、毎年、夏休みの終わり頃に放送するので、24時間テレビの裏になる可能性が非常に高い。

そこで、24時間テレビのマラソンを応援するふりをして、横断幕に、
「蛍ーっ! いつでも富良野に帰って来るんだぞーっ!!!」と書いたりしておきましょう。
それをテレビに映すのです。
もう、そうなると、人々はあのテーマソングから逃れることができません。
「純ー……」または「まさしー……」と、ものすごい勢いでチャンネルを変え始めることでしょう。
これで、24時間テレビに流れるはずだった募金をさだまさしのもとへ流れさせ、
早くニューアルバムを出すために使ってもらうという作戦です。

ただし、
「誠意って一体何なんでしょう? お金なんですか?」とか、
「お前の親父がくれた、泥のついた一万円だ」とか書くと、
何か強い力で消されかねないので注意しましょう。


☆結局、ここまでの話を総合すると……
自由研究とは、工作、観察、検証試験という柱をもって、誰も過去にやったことのない研究をすることです。

つまり、いろんなところから持ってきた写真を切り貼りしてトリミングして、
細胞を酸性溶液に浸して観察して、
200回以上作成に成功して、
……うっ頭が。

なんかよく分からないけど、とりあえず割烹着を買って来れば、
自由研究は上手くいく可能性がありまぁす!

最近、俄かに「食の安全」について騒がれ始めていますが、
こんなニュースが今日ありました。

中国産の偽装米混入の疑い=ミニストップ

怖いですね。

まぁイオン系列がどうなのかは知りませんが、
こと日本においては、「米のトレーサビリティーシステム」というものが2011年にできていたようです。
大震災の裏だったので、最近まで知りませんでしたが。


千葉のレストラン。
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岩手の宮沢賢治記念館。
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東京・天王洲アイルのフランス料理屋。
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このように、米の産地を表示しなくてはいけません。
まぁ実際には、こう書かれてもあんまり信用はしていません。
どうせまた何かが混入しているんだろ? と。(国産米1%、混入成分99%)

しかし、手放しに信じてしまえる店も中にはあります。
信頼に足りる何かがあるんです。それは例えば店の指向だったりとか。
先日行ったレストランは、まさにそう思わせてくれる店でした。

それがこれです。

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うん。確かに。
疑う余地もないですね。



※ちなみに、
米の偽装については分かりませんが、このブログに関しての豆知識。
写真が無駄に多い記事は手抜き率が高いです。
気を付けてください。
何にだ。

夏休みの友とはお友達になりたくないなんて、
そんなことを言ってはいけませんよ。

友達が欲しくてもできない奴だっているんだからな!

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例えば、「はーい二人組つくってー」となったとき、
しょくぱんまん・カレーパンマン組
愛・勇気組
という二組が出来た時点でアンパンマンは一人確定なわけです。

仕事仲間を頼ったところで、
ジャム・バタコ組
ばいきん・ドキン組
と、安定感のあるペアしかいないため、頼れるものは誰もいません。

大丈夫。先生が付いてるぞ。


しかし、そういう視点で見ると、この画像の裏に潜むドラマが激しく気になりますね。
会社のバーベキュー大会みたいなものかな。


そんな彼にとって、夏休みの友は得難い友達です。
そもそも一人一冊配られるから、他とペアを組まれる危険性も皆無です。良かったな。

だいたい、いくら夏休みの友がお友達にしたくないタイプNo.1だったとしても、
特殊な環境下では化けるかもしれないじゃないか。
例えば映画版とか。

普段→「おまえのものは俺のもの、俺のものは俺のもの」
映画版→「俺、のび太と一緒に日本まで歩いてもいいぜ! 俺がタケコプターを落とした時、お前は手を放さなかったもんな」

普段→「腕の2・3本、へしおってやる!」
映画版→「友達に助けを求められて、知らん顔していられるか!」

みたいな人だっているわけですよ。

そんな感じで、
普段→「お前の宿題はお前のもの。俺の宿題はお前のもの」
映画版→「俺、のび太と一緒に朝まで宿題をしてもいいぜ! 俺が算数の宿題を出した時、お前は手を出さなかったもんな」

普段→「鉛筆の2・3本、使い切らせてやる!」
映画版→「先生に宿題を出されて、知らん顔していられるのか?」


ね、とっても良い奴。
そんなわけで、夏休みの友とお友達になってみてください。

私は夏休みの友なんて配られたこと無いんでいいです。
ほら、見ず知らずの人と仲良くなっちゃいけないって親に言われてるし。

明日が何の日か知ってますか?
そう、夏休み最後の日ですよ。

あと二日あるじゃないか、と言われるかもしれませんが、それはただの土日なんです。
言うなれば、
土日を生贄に捧げてアディショナル夏休みを召喚! っていうものです。

【アディショナル夏休み】
ATK 2000 / DEF 0
アディショナル夏休みがフィールドに出たとき、
相手プレイヤーは「宿題トークン」「月曜日トークン」を特殊召喚する。
宿題トークンがフィールド上に存在する限り、アディショナル夏休みは攻撃に参加できない。
月曜日トークンがプレイヤーに戦闘ダメージを与えた場合、アディショナル夏休みを破壊する。

所詮この程度の二日間です。弱いな。


やめて! 月曜日の特殊能力で、日曜日の午後を焼き払われたら、サザエさんの闇のじゃんけんゲームで2学期と繋がってる夏休みの精神まで燃え尽きちゃう!
お願い、死なないで夏休み! あんたが今ここで倒れたら、絵日記や読書感想文の宿題はどうなっちゃうの?
ライフはまだ残ってる。これを耐えれば、月曜日に勝てるんだから!

次回、「夏休み死す」。デュエルスタンバイ!


残念ながら、小中学生も高校生も、来週からはこちら側の世界の人間です。
少年よ、これが絶望だ……ターンエンド。


なお、大学生の休みはあと一か月あるらしいです。
休み長すぎだろ。

うちの会社は、今週は土曜も出勤日です。
休み無さすぎだろ。

少年よ、これが絶望だ……ターンエンド。

アイス・バケツ・チャレンジの輪が恐ろしい勢いで広がりを見せています。
これは恐ろしいことです。
だってこんなの無理に決まってるじゃないか。

一人が水を被ったら、次に三人を指名する。
その三人は水を被り、それぞれ別の三人を指名する。

19回目までに滑り込めた人は良いさ。
その時の人数は10億人だから、まだやってない人は50億人以上いる計算になる。
しかし、20回目に指名された人はどうだ。
残っている人は20億人しかいないのに、90億人指名しなければならない。
指名先の奪い合いだ。
そして、最後まで誰も指名できなかった人が、愛と勇気だけが友達のアンパンマン人間として、至高のぼっち扱いを受けるのだ。
なんという理不尽。
最終的に広める先が居なくなってぼっち扱いされるからやめとけって、アムウェイで散々言ったでしょ。

とは言うものの。
今現在は、アイスバケツチャレンジって言ってれば何もかもが許される傾向にあると思うのです。

例えば、
俺は熱湯に入って金もらう方だから
って言ってる人が賞賛を受けてますが、いやいや、
あなた、こんなんだったでしょ。

jockey


こんな過去さえも忘れさせてくれる魔法の言葉、アイスバケツチャレンジ。
乗るしかない、このビッグウェーブに。

ということで。人を動かしたければ、まずはアイスバケツチャレンジっぽい名前を出すことをお勧めします。
例を挙げてみます。


(1)広島県土砂災害への支援
各地で募金の動きはありますが、みんなアイスバケツチャレンジに引っ張られているせいか、あまり動きは芳しくないようです。
なので、こういう運動を提唱します。

「オイスター・バケツ・チャレンジ」
指名された人は、広島県に樽募金を寄付するか、オイスターソースを浴びるかの2択を迫られる。
もちろん両方をやっても構いません。

オイスターソースを浴びるときは、
おどりゃクソドアラ、シゴウしたる」とか、
孫正義の髪は後ろに逃げるんじゃ」とか、
ASKAうそをつけっ、ヒロポンはやめるんじゃ
などと言いながら次の人を指名しましょう。

集まった樽募金は、新球場建設のために大事に使わせていただきます。


(2)細胞生物学の新定番(ニュースタンダード)ヒロインを支援する活動
理研では、画期的な発見をした新定番ヒロインが、無償で毎日働かされているということです。
しかも、悪いことをしないようにと監視カメラだらけの部屋の中で。
この報われないリケジョを支援しましょう。

「ES・バケツ・チャレンジ」です。
指名された人は、新定番ヒロインに研究費を寄付するか、
マウスの細胞に酸を被らせてSTAP細胞に変身させるかの2択を迫られます。
もちろん両方をやっても構いません。

ただし、冷蔵庫の中に入ってるバケツに触ってはいけません。
ES細胞が入っているので、酸と間違えて入れる可能性があるのです。だから入れてはいけませんよ。
絶対に入れてはいけませんよ。

いいですね、入れちゃダメですよ!!!!

指名された人は何故か自殺したり、教授を辞任したりと、良くないことがいっぱい起きます。
運が悪いんですね。
そんな運が悪い人に囲まれてしまったリケジョを、助けてみたいとは思いませんか?

ただし、バケツのES細胞を入れちゃダメですよ。

ホールピペットで吸い上げて、顕微鏡で内部の様子を確認しながら、
細胞を潰さないようにそっと投入したら、
混ざっちゃいますからね! 気を付けてくださいね!

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